Faire durer son couple : mode d’emploi

Par Pauline Pellissier le 18 avril 2013 à 20h48

Vous avez fait le plus dur : trouver l’élu. Mais comment faire pour le garder ? Réponse avec deux spécialistes du couple, Emmanuelle de Boysson et Patricia Delahaie.
Existe-t-il une recette universelle pour faire durer son couple ?

Emmanuelle de Boysson : Il existe bien des points communs aux couples qui durent. Lors de mes recherches, après m’être entretenue avec de nombreux couples, j’ai remarqué qu’ils ont souvent des caractéristiques semblables. La première, c’est de parler de l’autre de façon objective. Est-ce que je parle de l’autre de façon réaliste ou bien est-ce que je suis dans la passion et je l’idéalise ? Pour que la relation perdure, il faut voir l’autre tel qu’il est. Et l’aimer ainsi.
Se réaliser par soi-même. Les personnes qui ont déjà trouvé un équilibre en elle-même, qui se sont déjà réalisées, ne seront pas dans une attente démesurée. Car le danger, c’est d »attendre tout de l’autre. Qu’il soit un bon confident, un coach, un psy, un bon père, l’amant parfait, le gendre idéal… On attend que l’autre nous rende heureux. Mais c’est par soi-même qu’il faut être heureux en premier lieu !
Avoir le désir d’évoluer. C’est important d’avoir des projets à deux, mais aussi en solo. De sorte à avoir une vie intéressante. Pour évoluer dans la relation, il faut également s’intéresser à la psychologie de l’autre. Considérer le couple comme un petit laboratoire de relations humaines. Apprendre à écouter, à ne pas juger, à être patiente. Le couple devient alors une aventure passionnante.
Garder une certaine indépendance. Il faut éviter d’être trop fusionnel. La vie c’est d’abord de garder ses amis, ses sorties, ses activités. Car notre vie personnelle enrichit le couple.
Savoir affronter les déserts. Ces périodes de chômage, de maladie, de tension, de tentations. Dans ses moments là, il ne faut pas surréagir et se laisser dicter uniquement par ses émotions. Il faut être intelligent, réfléchir aux enjeux, donner du temps au temps. Faire durer son couple, c’est ne surtout pas lâcher à la moindre épreuve.

Patricia Delahaie : Le couple dure quand les deux en ont envie. Le désir que ça continue est le seul critère de la longévité d’un couple. C’est très simple, mais si on est le seul à le vouloir… ça ne fonctionnera pas ! Après bien sûr que vouloir ne suffit pas. Il faut aussi que le couple vive. Car durer pour durer n’a aucun intérêt. On n’est pas là pour additionner les années et battre des records. Pour que le couple soit vivant, il faut qu’il y ait du partage, des rires et des projets communs.

On dit souvent que la routine est le pire ennemi du couple. Est-ce que la briser est une garantie de longévité ?

Emmanuelle de Boysson : La routine est un cliché. Elle n’existe pas. Surtout aujourd’hui, avec les vies qu’on mène, où énormément de femmes travaillent. Après bien sûr pour chaque couple, le danger c’est les habitudes, le fait de ne plus être étonner, de ne plus être émerveillé par l’autre. Ce qui va petit à petit émousser le désir. Mais il y a des couples qui peuvent être très heureux dans la routine. S’ils sont heureux dans leur relation, pourquoi pas ! Ce n’est pas si désagréable cette sécurité que procure le couple, surtout dans le monde a ctuel, avec la crise, le chômage et la précarité. On constate un retour au couple-refuge. L’autre est un rempart face à l’adversité.

Patricia Delahaie : La routine fait partie du couple. Il y a des routines absolument délicieuses. Se coucher ensemble, partager son petit déjeuner, prendre un apéritif le vendredi soir, voir toujours les mêmes copains, se retrouver tous les ans au mois d’août dans la maison des parents. Ces routines communes cimentent le couple. Mais il faut qu’elles soient agréables pour les deux, en rediscuter et pouvoir les casser de temps en temps.
On entend souvent qu’il faut laisser de l’espace à l’autre et accepter de ne pas toujours tout savoir. Mais jusqu’où faut-il aller ?

Emmanuelle de Boysson : Chacun doit préserver son jardin secret. Je suis archi-contre la transparence. Ce qui est attirant chez l’autre c’est le mystère. On est tombé amoureux de quelqu’un parce qu’il nous intriguait, qu’il était sauvage et mystérieux. Quand on l’a domestiqué comme un chien-chien et qu’on lui demande de tout dire et bien le charme est rompu ! Il faut savoir maintenir une petite part de mystère. Rien ne vous oblige de tout dire à l’autre. Y compris les petites infidélités. Il faut se poser la question de pourquoi on veut lui dire. Est-ce que c’est une provocation ? Est-ce que c’est un appel ? On stigmatise l’infidélité aujourd’hui d’une façon très américaine, alors que les siècles précédents, c’était comme ça, c’était la norme. Aujourd’hui, on a une telle exigence du couple, de cette fameuse fidélité, que ce n’est pas toujours possible à tenir !

Patricia Delahaie : A chaque couple de fixer ses règles. Il y a des couples qui aiment tout partager, d’autres qui au contraire ont besoin d’avoir des amitiés, des relations séparées. Certains ont l’impression d’être un couple quand ils partagent tout, d’autres sont heureux quand ils ont des espaces de liberté. C’est à chaque individu de se poser la question, de voir s’il est heureux dans le couple qu’il forme. Un couple intelligent, c’est un couple qui a chaque étape de la vie s’assure que l’autre est bien.